Relatos da madrugada. Noite três: 10 de outubro de 2009 – 05:54 AM

Hoje viajei em um sub mundo vazio. Não havia algo util para se fazer... Na verdade havia, mas simplesmente não queria enxergar. Prefiri perder um pouco tempo (ou quase todo) vagando em meu passado. Claro que não fiz isto o dia todo, mas grande parte dele foi gasto desta forma... Antes de colocar em palavras o tempo averiguado, conto alguns fatos relevantes. Relatos... Resquicios deste dia que, para mim, não existiu. Pela "distancia" entre as datas, noto que passei um longo tempo sem escrever uma misera palavra... Talvez eu tenha tomado uma dose de "vontade da vida" e tenha realmente aproveitado esses dias (isto ao meu ver), ou talvez, julgando precipitadamente o pensamento alheio, tenha os disperdiçado com "vida demais". Fato é que; tenho encurtado minha vida em varios anos... Mas... Quem disse que eu acho isso ruim?

Durante estes dias muita coisa aconteceu. Amores, tropeços, conquistas e atitudes que não julgo certas, nem erradas... Simplesmente penso que foram nescessarias. Fico surpreso com a quantidade de coisas que vivo em pouco tempo! É como se minha vida estivesse em um carro desgovernado a uns tantos kilometros exagerados (não quero pensar em numeros, isto me deixaria assustado). E também é incrivel a forma que consigo deixar algo para trás! Digo isto, pois a ultima vez que escrevi, estava loucamente apaixonado e cegamente confuso... E hoje, nem sombra desta confusão em relação ao coração. Confesso que temo esta minha forma de deixar as coisas por fazer e não ter um pingo de arrependimento, ou fazer coisas demais e continuar a NÃO ME ARREPENDER! A cada dia que passa, vejo o quanto a vida é curta, as experiencias tornam-se meras lembranças e que por fim... SEMPRE É MAIS DIFICIL SE ARREPENDER DO QUE NÃO SE FEZ! E então, sob este pensamento, forma-se a opinião (que é... E ao mesmo tempo não é minha) ... Se de fato dói não fazer... Como não se arrepender? Pois o simples fato de fazer uma coisa, é deixar de fazer outra. E este tempo perdido, jamais voltará! Então porque se arrepender? Porque martizar-se por perder o tempo? Ele realmente foi perdido? Se estava a escrever algo, logicamente que sua roupa suja não poderia estar sendo lavada por você naquele instante. Exemplo bem simples, mas bem explicativo (ao menos para mim). O tempo é ocupado todo tempo! Não importa como. Seja com um pensamento, um momento, uma hora passada olhando a paisagem da janela ou até mesmo aquele tempo pensando no que poderia ser feito em algum tempo.

"Não é possivel! Isto que chamamos de TEMPO, é a pior invenção do homem!".

Só serve para nos trazer pressa, desespero e a pior sensação... O arrependimento!

Alguém, por "Deus"... Diga-me por que se arrepender? Não volta, já foi feito e se estava a fazer algo, não importa o que... É OBVIO QUE NÃO PODERIA ESTAR FAZENDO OUTRA COISA! Então, mais uma vez pergunto... Qual é sentido de se arrepender? Eu não ligo se isto faz ou não sentido. Não foi por acaso que nos ultimos dias tenho feito tudo que tenho vontade. Esta vida é unica! E se eu não me satisfazer, não terei outra chance. Vivo quantos amores puder, fumo quantos cigarros conseguir, dou quantos passos forem nescessarios para chegar a algum lugar... E vivo! Assim... Um dia após o outro, sem me restringir... Se tenho vontade faço! Se não tenho vontade não faço! Se existe duvida, procuro o que me trás certeza... E não precisa ser algo relacionado a duvida. Se o tempo é ocupado sempre, que mal tem em tomar outro caminho, viver outra experiencia, ser eu mesmo enquanto é TEMPO! Só tenho este mesmo...

Lembrando... Esqueçam o que ia lhes dizer sobre meus dias passados. Eles já passaram mesmo!

Deixo uma historia que tem um pouco sobre os dias passados... Fiquem a vontade para tirarem suas prórpias conclusões sobre.

Começo esta historia voltando alguns anos... Bem no inicio de minha adolescencia. Como todo jovem, vivia aventuras, perdições e romances. Me via como um adulto, sorria ao primeiro pelo de barba nascido no rosto. Sinal de crescimento, sinal de me tornar um adulto? Negativo! Sinal de crescimento corporal, hormonal... E com os hormonios, chega a vontade de estar com alguém... Assim eu fui, como todos os jovens... Procurei em varios lugares, mesmo que sub conciente. Em um dia desses, de madrugadas perdidas, encontrei a musa que seria meu “amor”. Beldade esplendida, me enchia os olhos. Passei tempos adimirando, tentando deixar de lado o medo de me aproximar. Costumava sempre estar perto, mas nunca consegui me vencer. Em algum momento eu deveria dizer algo... Enfim... Depois de muito rodiar e por certas vezes negar a si mesmo o desejo, consegui me aproximar... O que aconteceu, foi inexplicavel. Foi como se estivesse anestesiado e ao mesmo tempo cheio de vida. Mesmo cansado de passar a madrugada inteira acordado, mas mesmo assim... Totalmente pronto para qualquer coisa. Ela me dava coragem, me tirava o medo, a fome o sono e quaisquer outras coisas que poderia me atormentar... Ali, pela primeira vez... Eu descobri o que era amor. Se entregar, negar a si mesmo, dar tudo que for preciso para ter um sorriso... Arrumar assunto mesmo sendo a pessoa mais timida do mundo! Isto durou por uns bons anos. Para ser exato, três! Os problemas começaram no inicio do terceiro ano... Quando meus pais começaram a dizer que ela me fazia mal. Pois eu não dormia por ela, não comia por ela e gastava todas as minhas economias. Fora da casa de meus pais, não vivia sem ela... Por fim, passei a ter pesadelos, ser arrogante e os amigos se afastaram. Já havia perdido bem uns dez kilos... E tudo era cinza.

Sem ter saída, pedia ajuda e não obtinha. Vaguei sem rumo, tentei me afastar e nada acontecia. Por sorte encontrei uma luz... Minha mãe, que já me deixara de lado, voltou a me ajudar. Fez com que eu caisse na real, que aquele amor não valeria a pena, que ele acabaria comigo. Sofri por algum tempo, mas logo tinha a esquecido. Passei dois anos sem ve-la. E nos ultimos dias a reencontrei! Todo aquele amor apagado retornou. Mais forte, cego e sem restrições! Agora, mais uma vez... Vivo todos os dias por ela. Sinto saudades e penso o dia todo naquela bela moça... Branca como a neve, me leva as nuvens... Faz tudo virar nada, e todos os problemas desaparecerem. E hoje sei que ainda amo. E que tenho medo deste amor... Pois nada mudou. Ela continua a ser quem me derruba, quem me faz negar os desejos da vida e viver somente por ela. Talvez um dia eu a veja como um problema, mas por enquanto ela nada mais é que uma compania a me confortar. Prefiro continuar ao lado desta que me faz bem, ao menos por enquanto, mas este pode ser o problema, talvez não seja tão bom ter a compania desta moça, mas quem pode saber?